驴子相亲记(魔)
人都说,相亲相多了,心态会变化的,驴子深以为然。
就拿自己来说,有段时间,在母亲大人的光环下,每周相亲不少于1次,有幼稚园的英语老师、体育学院的马拉松冠军、超市的收银员、一条腿微瘸的待业女青年、高级会计师、银行职员~~~~五花八门、三教九流,无所不有。那段时间就象放幻灯片一般:
眼睛一眨,这个姑娘不错。
眼睛再一眨,这个不如上一个啊!
眼睛再眨,NND,更不如上一个~~~
我眨,妈妈呀,这是头啥?
我眨眨,妈——她看不起我......
我眨眨眨,我还看不起你呢!
...... .....
这样的幻灯片看久了,不是神经病也变成精神病了。
到了04年秋天,驴子已经变成一个MT——防御天赋的牛战士:不管是单“相”还是群“相”,不管是一周一“相”还是一日三“相”,见招拆招,毫无惧色。
结局就是来者不拒、一走就拒。
有一次,驴子同事的姐姐在妇女儿童活动中心工作,说给我介绍一个青春无敌美少女老师MM,驴子欣然接受。至于见面时间、地点、日程安排、就餐地点、饭菜标准、饭菜是否忌口、回程交通安排等等工作,驴子10分钟就搞定妥当(记忆可能不准,但绝对没超过一刻钟)。
我同事晓得我的德性,临见面之前,多次嘱咐我一定要在精神上放松、态度上严谨,切切不要敷衍了事不关己。
驴子不给自己面子,也要给同事面子,是不?
相亲时间定在下午五点,驴子三点多一点,一身西装革履,人模狗样地到了约定地点,媒人和我同事随后也到了,俩人纷纷表扬我,说我与裴勇俊形似神更似,如果戴一条围脖,就他NND超越了。又说,哈韩的美女老师一定喜欢。
三人兴致盎然地聊了2个小时(主要是驴子性亢奋中),仍不见女主角的身影,媒人CALL对方也没接。
“或许在紧张打扮中~~再等等。”
于是三人围绕着花姑娘化装着这个话题又聊了1个小时。
天都快黑了,媒人又CALL了一遍,这次对方倒是接了,说回家取一套舞蹈练功服,明天上课要用。
于是三人围绕着舞蹈这个话题又聊了半个小时。
半个小时之后,媒人的电话响了,然后被电话牵到了屋外。我透过窗户看媒人一边拍着自己的性感小屁股一边和对方聊着什么,不大一会又扭头观察窗户后面的我。
我一看便晓得:NND,驴子成了话题了,大事不妙。
媒人进屋后,又恋恋不舍地拍了自己的屁股一下,然后用痛心疾首地语气对我和她弟弟说:
“不好意思,都怪我,都怪我,这个妮子不喜欢着装太正式的人,我都不晓得哩——”
“什么?”驴子怀疑自己耳朵被驴毛堵住了。
“那个臭妮子本来都要到了,刚才打电话问我你穿什么衣服,我就跟她说了。”
“然后呢?”我同事抢先问道。
“然后她说她不喜欢在这种场合见到戴眼镜的、穿西装的、打领带的。”
“我操~”驴子长吐一口浊气,记得当时真急了,急得都要骂娘了。
我容易吗,难得正经一会,偏偏碰到个死不正经的,还给我整出来个“三不见”,我真是个“三贱客”!
故事到这里本来应该就结束了,又一次不光彩的相亲经历而已。
可是,后面还有更不光彩的。
08年奥运会前,驴子新婚搬新房后不久,对门也搬来一对新鸟,男的帅的有点刺眼(这批语是我媳妇听对门的娘们亲口说的),女的长的清纯秀气。
好邻居!以后串门也提神啊。
由于驴子比较懒散,这个串门的梦想一直到春节才实现。正月的某天,我和媳妇去他们家拜年。
一阵毫无营养的聊天过后,精彩难忘的对白出现了:
“邻居这么久,都不晓得你在哪个单位上班,真是~~~惭愧”
“哪有啥,客气了,我们俩都在妇女儿童活动中心上班。打工崽啊。”
“哦,哦,妇女儿童活动中心?你认识一个叫陈云的吗?好像教美术的。”
“你说的是大陈云还是小陈云?小陈云是我对象的对桌。”
“我也不晓得是大还是小,她是我同事的姐姐,为人很热心,当年还给我介绍对象了。”
“哦,你说她家哪里的?”
“我也忘记家是哪里的了,那次介绍对象太有意思了,介绍的对象也是你们单位的,是教声乐还是舞蹈的?我也忘记了,反正最后连毛没见到一根,还给我整出个三不见。哈哈哈哈~~~”
那边,本来和我媳妇聊的挺好的小娘皮,突然嘎然而止。我当时也没在意,继续胡吹乱侃那次相亲经历,也不管是真的还是事后我杜撰的,反正最后弄的我自己都相信那次经历是如此有意思。
“哦,哦~~~”小帅锅只剩下附和的份了。
这次串门在我的领导和组织下,很成功,也很融洽。
驴子一直相信一句话,傻子不是真的傻,只是反应慢。这个世界哪里有什么傻子,只不过对事情的反映过程快慢不同而已。
阳春三月的一天,我搂着大肚子的媳妇在小区门口的公园里散步,碰到了那个小娘皮,她貌似也怀孕了,和我媳妇手拉手交流心得。我趁机溜到旁边的公厕去抽烟。
我身心和小弟弟正在舒服的时候,也不晓得是爱因斯坦还是牛顿,突然在我脑海里电光火石般一闪——
“那个小娘皮不会是她吧?”
“我是不是撞树上了?”