驴子相亲记（魔）
人都说，相亲相多了，心态会变化的，驴子深以为然。
就拿自己来说，有段时间，在母亲大人的光环下，每周相亲不少于1次，有幼稚园的英语老师、体育学院的马拉松冠军、超市的收银员、一条腿微瘸的待业女青年、高级会计师、银行职员~~~~五花八门、三教九流，无所不有。那段时间就象放幻灯片一般：
眼睛一眨，这个姑娘不错。
眼睛再一眨，这个不如上一个啊！
眼睛再眨，NND，更不如上一个~~~
我眨，妈妈呀，这是头啥？
我眨眨，妈——她看不起我......
我眨眨眨，我还看不起你呢！
...... .....
这样的幻灯片看久了，不是神经病也变成精神病了。
到了04年秋天，驴子已经变成一个MT——防御天赋的牛战士：不管是单“相”还是群“相”，不管是一周一“相”还是一日三“相”，见招拆招，毫无惧色。
结局就是来者不拒、一走就拒。
有一次，驴子同事的姐姐在妇女儿童活动中心工作，说给我介绍一个青春无敌美少女老师MM，驴子欣然接受。至于见面时间、地点、日程安排、就餐地点、饭菜标准、饭菜是否忌口、回程交通安排等等工作，驴子10分钟就搞定妥当（记忆可能不准，但绝对没超过一刻钟）。
我同事晓得我的德性，临见面之前，多次嘱咐我一定要在精神上放松、态度上严谨，切切不要敷衍了事不关己。
驴子不给自己面子，也要给同事面子，是不？
相亲时间定在下午五点，驴子三点多一点，一身西装革履，人模狗样地到了约定地点，媒人和我同事随后也到了，俩人纷纷表扬我，说我与裴勇俊形似神更似，如果戴一条围脖，就他NND超越了。又说，哈韩的美女老师一定喜欢。
三人兴致盎然地聊了2个小时（主要是驴子性亢奋中），仍不见女主角的身影，媒人CALL对方也没接。
“或许在紧张打扮中~~再等等。”
于是三人围绕着花姑娘化装着这个话题又聊了1个小时。
天都快黑了，媒人又CALL了一遍，这次对方倒是接了，说回家取一套舞蹈练功服，明天上课要用。
于是三人围绕着舞蹈这个话题又聊了半个小时。
半个小时之后，媒人的电话响了，然后被电话牵到了屋外。我透过窗户看媒人一边拍着自己的性感小屁股一边和对方聊着什么，不大一会又扭头观察窗户后面的我。
我一看便晓得：NND，驴子成了话题了，大事不妙。
媒人进屋后，又恋恋不舍地拍了自己的屁股一下，然后用痛心疾首地语气对我和她弟弟说：
“不好意思，都怪我，都怪我，这个妮子不喜欢着装太正式的人，我都不晓得哩——”
“什么？”驴子怀疑自己耳朵被驴毛堵住了。
“那个臭妮子本来都要到了，刚才打电话问我你穿什么衣服，我就跟她说了。”
“然后呢？”我同事抢先问道。
“然后她说她不喜欢在这种场合见到戴眼镜的、穿西装的、打领带的。”
“我操~”驴子长吐一口浊气，记得当时真急了，急得都要骂娘了。
我容易吗，难得正经一会，偏偏碰到个死不正经的，还给我整出来个“三不见”，我真是个“三贱客”！
故事到这里本来应该就结束了，又一次不光彩的相亲经历而已。
可是，后面还有更不光彩的。
08年奥运会前，驴子新婚搬新房后不久，对门也搬来一对新鸟，男的帅的有点刺眼（这批语是我媳妇听对门的娘们亲口说的），女的长的清纯秀气。
好邻居！以后串门也提神啊。
由于驴子比较懒散，这个串门的梦想一直到春节才实现。正月的某天，我和媳妇去他们家拜年。
一阵毫无营养的聊天过后，精彩难忘的对白出现了：
“邻居这么久，都不晓得你在哪个单位上班，真是~~~惭愧”
“哪有啥，客气了，我们俩都在妇女儿童活动中心上班。打工崽啊。”
“哦，哦，妇女儿童活动中心？你认识一个叫陈云的吗？好像教美术的。”
“你说的是大陈云还是小陈云？小陈云是我对象的对桌。”
“我也不晓得是大还是小，她是我同事的姐姐，为人很热心，当年还给我介绍对象了。”
“哦，你说她家哪里的？”
“我也忘记家是哪里的了，那次介绍对象太有意思了，介绍的对象也是你们单位的，是教声乐还是舞蹈的？我也忘记了，反正最后连毛没见到一根，还给我整出个三不见。哈哈哈哈~~~”
那边，本来和我媳妇聊的挺好的小娘皮，突然嘎然而止。我当时也没在意，继续胡吹乱侃那次相亲经历，也不管是真的还是事后我杜撰的，反正最后弄的我自己都相信那次经历是如此有意思。
“哦，哦~~~”小帅锅只剩下附和的份了。
这次串门在我的领导和组织下，很成功，也很融洽。
驴子一直相信一句话，傻子不是真的傻，只是反应慢。这个世界哪里有什么傻子，只不过对事情的反映过程快慢不同而已。
阳春三月的一天，我搂着大肚子的媳妇在小区门口的公园里散步，碰到了那个小娘皮，她貌似也怀孕了，和我媳妇手拉手交流心得。我趁机溜到旁边的公厕去抽烟。
我身心和小弟弟正在舒服的时候，也不晓得是爱因斯坦还是牛顿，突然在我脑海里电光火石般一闪——
“那个小娘皮不会是她吧？”
“我是不是撞树上了？”
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